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    11月小结及感谢 (第1/3页)

    。总之,现在如今眼前目前,挺有当年某末路英雄“不敢过江东”的落寞。据我所知,父母亲友都是对我失望透顶的,连我自己也不知道该不该相信我自己。怎么说呢,一向自以为牛皮哄哄无限希望的人生突然觉得没了目标,更没了实现目标的勇气和动力,最重要的是,没了信念——做人的,成事儿的,信念。

    虽然寂地对我说:不管你相信不相信,我是相信你可以考上大学的。

    虽然寂地安慰到:孩子,你经历的只是一次考试而已,不管这次考试的成绩如何。都不是对你人生的终极宣判。

    虽然寂地告诉我:加油。不要放弃。

    但是,寂地不知道的是,这半年来,我一直用这样的话为自己加油打气,鼓励自己,告诉自己我很好很强大,只要我努力没有我办不成的事儿。然而,世事难料,最后的失败让扎根于心里面的软弱于颓废在某一天喷薄而出。像决堤的洪水一样,冲破了最后的防线,冲毁了好不容易建立起来的那点点微薄的可怜的自尊和自信。

    开始看《士兵突击》的时候我以为我是成才,后面失望地发现我高估我自己了,我原来只是那烂泥糊不上墙的许三多。再后来。发现我哪配当许三多啊。我tm的原来是甘小宁。吃不了苦的。失败的,永远进不了老a的甘小宁。看他的那表情,那动作,那句“现在连呼吸都是享受,你们让我享受半分钟。”“面包真好吃啊!”活脱脱就是我自己。放弃的软弱的我自己,自暴自弃自我放逐的我自己。这些话我也说过,这些事儿我也做过,最后甘小宁放弃的时候。满嘴的面包和那落寞的表情,也浮现在我的脸上,常常,至今。

    为什么,为什么有一个这样的人,残忍地,把我的软弱我的无能我的无可奈何反映在荧幕上?为什么?

    那个时候在和朋友讨论,说很佩服61和木木,那么饿那么难,居然能忍住不吃到嘴的馒头。还有成才,咬了两口的馒头。也能吐出来。是我的话,一定忍不住吃了。

    现在深刻地意识到,我能说出这样的话,就证明了不是61不是木木不是成才,

    我只能是阿甘。

    阿甘是什么角色?刚七连三班的兵,在全团也算尖子。不是尖子怎么会接到了老a的邀请函呢?不是尖子怎么能被拉去师侦营当骨干呢?对,没错,阿甘是步兵的尖子,可惜他还不是精英,他没有资格进老a。一次两天两夜的荒地野外生存就原型毕露了。他只能算是伪尖子,是能算和平时代的兵,演练场上的射手。没啥真材实料。看不惯趋炎附势的成才,标准的微胖的吃货,有时好心帮帮弱势群体地木木同学,坚持不下去的时候自我放弃。常常在想,如果我是个男人的话,如果我在当兵的话,可能真的是一个甘小宁。只是一个甘小宁。

    可是,甘小宁失败以后,从702团被老七调去了师侦营,和小帅还有其他老七连的兄弟们一起继续当他们的尖子,人生一样美好。

    我呢?难不成还能回国从高一念起?就好像人被打成骨折一样,拿膏一贴就能爬起来重新装人?

    我不想做阿甘。我想做成才。虽然我不喜欢成才。

    成才说:人想活下去,总得爬起来。

    成才是个不合格产品,去了销售地又被退回厂家的次品。袁朗看不上他,虽然他枪法如神,他上进,他好钻研,他肯花心思。但是次品始终是次品,尽管每天事儿事儿的以为自己了不起了是天马了,成天跟人面前瞎得瑟,次品还是会被打回原形。成才回五班了。

    不抛弃,不放弃。

    一路上,我抛弃了许多人许多事,放弃了自己。三年前,为逃避高考,还有自由,离开了庆重,到异乡求学,以为出国遍地是宝处处是金,就像是成才离开了钢七连去了红三连。“一心想着比别人强,谁比我强,我就要超过谁。本来就比别人抢得,还想更强。绷着,一直绷着。太紧了,都快断了。”三年前的我就像以前的成才,活得干燥,像一袋干水泥。

    .....

    又扯回光棍节回家的事情了。望着这一屋子的凌乱,止不住地落寞情绪。脑海里面一直浮现的是成才要离开老a的那个画面,那一脸的迷茫,那似懂非懂真假难辨的顿悟,那句:我要回去,回去,找自己的枝枝蔓蔓了。

    回家了,就要少上网了。用一个低姿态面对一切人和事儿。要把浮躁的心绪沉静下来。要把这一年受到的挫折都总结下来,要想成才一样,贴了膏药,去

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