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    11月小结及感谢 (第1/3页)

    。总之，现在如今眼前目前，挺有当年某末路英雄“不敢过江东”的落寞。据我所知，父母亲友都是对我失望透顶的，连我自己也不知道该不该相信我自己。怎么说呢，一向自以为牛皮哄哄无限希望的人生突然觉得没了目标，更没了实现目标的勇气和动力，最重要的是，没了信念——做人的，成事儿的，信念。

    虽然寂地对我说：不管你相信不相信，我是相信你可以考上大学的。

    虽然寂地安慰到：孩子，你经历的只是一次考试而已，不管这次考试的成绩如何。都不是对你人生的终极宣判。

    虽然寂地告诉我：加油。不要放弃。

    但是，寂地不知道的是，这半年来，我一直用这样的话为自己加油打气，鼓励自己，告诉自己我很好很强大，只要我努力没有我办不成的事儿。然而，世事难料，最后的失败让扎根于心里面的软弱于颓废在某一天喷薄而出。像决堤的洪水一样，冲破了最后的防线，冲毁了好不容易建立起来的那点点微薄的可怜的自尊和自信。

    开始看《士兵突击》的时候我以为我是成才，后面失望地发现我高估我自己了，我原来只是那烂泥糊不上墙的许三多。再后来。发现我哪配当许三多啊。我tm的原来是甘小宁。吃不了苦的。失败的，永远进不了老a的甘小宁。看他的那表情，那动作，那句“现在连呼吸都是享受，你们让我享受半分钟。”“面包真好吃啊！”活脱脱就是我自己。放弃的软弱的我自己，自暴自弃自我放逐的我自己。这些话我也说过，这些事儿我也做过，最后甘小宁放弃的时候。满嘴的面包和那落寞的表情，也浮现在我的脸上，常常，至今。

    为什么，为什么有一个这样的人，残忍地，把我的软弱我的无能我的无可奈何反映在荧幕上？为什么？

    那个时候在和朋友讨论，说很佩服61和木木，那么饿那么难，居然能忍住不吃到嘴的馒头。还有成才，咬了两口的馒头。也能吐出来。是我的话，一定忍不住吃了。

    现在深刻地意识到，我能说出这样的话，就证明了不是61不是木木不是成才，

    我只能是阿甘。

    阿甘是什么角色？刚七连三班的兵，在全团也算尖子。不是尖子怎么会接到了老a的邀请函呢？不是尖子怎么能被拉去师侦营当骨干呢？对，没错，阿甘是步兵的尖子，可惜他还不是精英，他没有资格进老a。一次两天两夜的荒地野外生存就原型毕露了。他只能算是伪尖子，是能算和平时代的兵，演练场上的射手。没啥真材实料。看不惯趋炎附势的成才，标准的微胖的吃货，有时好心帮帮弱势群体地木木同学，坚持不下去的时候自我放弃。常常在想，如果我是个男人的话，如果我在当兵的话，可能真的是一个甘小宁。只是一个甘小宁。

    可是，甘小宁失败以后，从702团被老七调去了师侦营，和小帅还有其他老七连的兄弟们一起继续当他们的尖子，人生一样美好。

    我呢？难不成还能回国从高一念起？就好像人被打成骨折一样，拿膏一贴就能爬起来重新装人？

    我不想做阿甘。我想做成才。虽然我不喜欢成才。

    成才说：人想活下去，总得爬起来。

    成才是个不合格产品，去了销售地又被退回厂家的次品。袁朗看不上他，虽然他枪法如神，他上进，他好钻研，他肯花心思。但是次品始终是次品，尽管每天事儿事儿的以为自己了不起了是天马了，成天跟人面前瞎得瑟，次品还是会被打回原形。成才回五班了。

    不抛弃，不放弃。

    一路上，我抛弃了许多人许多事，放弃了自己。三年前，为逃避高考，还有自由，离开了庆重，到异乡求学，以为出国遍地是宝处处是金，就像是成才离开了钢七连去了红三连。“一心想着比别人强，谁比我强，我就要超过谁。本来就比别人抢得，还想更强。绷着，一直绷着。太紧了，都快断了。”三年前的我就像以前的成才，活得干燥，像一袋干水泥。

    .....

    又扯回光棍节回家的事情了。望着这一屋子的凌乱，止不住地落寞情绪。脑海里面一直浮现的是成才要离开老a的那个画面，那一脸的迷茫，那似懂非懂真假难辨的顿悟，那句：我要回去，回去，找自己的枝枝蔓蔓了。

    回家了，就要少上网了。用一个低姿态面对一切人和事儿。要把浮躁的心绪沉静下来。要把这一年受到的挫折都总结下来，要想成才一样，贴了膏药，去

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