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    第二十六章 内心的伤（1） (第3/3页)

清脆悦耳的铃声，就是佛爷在举行这种秘密仪式过程中发出来的。

    佛爷把这些东西稍微往外推了推，从桌边上的经文旁边拿起那串不大的古老念珠，在手里一边揉搓，一边放在嘴唇边吹口气。

    佛爷上下打量着我，使我很不好意思。

    佛爷笑得特别开心：“年轻人，不要害羞。”

    我张开口，想说什么却又保持了缄默。

    佛爷更高兴了：“我听说过你很多事儿，是徐空兰告诉我的。那个时候她不能与你在一起，很痛苦！不过看现在，她状态还不错！”

    我被佛爷的话震惊了，徐空兰向佛爷坦白了对我的情感？可是我口中却在问：“您汉语怎么讲得这么好？”

    “我在北京学习生活了很多年，十世**大师在的时候，我就在这里学习汉语了。”佛爷笑了，慈善地看着我，“怎么样？最近好吗？”

    我摇摇头。

    佛爷很关注地端详着我：“从昨晚给我的电话中，我知道在你身上一定有什么事情发生了。说说看，好吗？”

    沐浴着佛爷关怀的目光，仰望着他随时保持慰抚的姿态，我就像倚靠着母亲温柔、厚实而又亲切的胸脯的孩子，可以真切地感到鲜血的温暖，并听到它流动的声音。

    我不知道怎么了，突然间特别想哭，宛如躺在撕碎的花朵般的战壕里为枪所伤的兵士，双眼垂死地打量着天空，充满成为生命的悔恨：

    “我现在发觉一直深爱的父亲不是我亲生父亲，我要和我妻子离婚了，我的事业也走入低谷，就要批复的领导职位被有权有势的人抢跑……我陷落于困境，我陷落在无边的深渊里，我无法自拔……”

    “这些让人忧心痛苦的事作为你是很难接受的，可以理解。”佛爷很沉重地点点头。

    我眼泪已经在眼眶里打转了，感觉到此时此刻所有朋友似乎都到月球上去了，梦想已死，我身边的城市，繁华而荒芜。

    “我想找到我亲生父亲，而我又很爱我养父；我痛恨**浪娃，我蔑视红杏出墙，而我母亲又有不得已的苦衷；我嘲笑过私生子，想不到我就是，就这么不自愿地被出生；和我结合的妻子不是我爱的，娶她只是为了却父亲的一桩心愿；我不是追名逐利之徒，可一旦失却快到手的权势却悲愤欲绝。”

    “我是不是真的命苦？我是不是前世造孽太多？我是不是表里不一？我很坏吗？”

    佛爷反而被我逗笑了，慈爱地看着我：“如果一个人认识到自己的不足，这个人就是有希望的。”

    “可是，我的理智和情感总会有冲突，我不知道该怎么办？”我悲伤地倾诉着。

    紧接着，我就展开生命里最敏感、最痛苦的部分：“我现在觉得，除了工作，也许真的什么都没有了。我的选择对吗？我好像无法挣脱理智、情感和工作的捆绑，这就像酗酒的恶习或者吸毒的毒瘾，经常发作，又无可奈何。可能我永远改不了了，也许我天生就是如此。”

    佛爷还是很慈祥地看着我，在我说话的时候，佛爷一会儿点点头，一会儿又摇摇头。

    等我不知道该说什么的时候，佛爷对我非常严肃地说：“前世造业，今世受报；今世造业，未来受报。你认为的轮回转世就像这样吧？一个灵魂是不灭的，然后根据他的好坏功过受到审判？然后由万能的佛来怜悯和救拔罪人？”

    “不是这样吗？”我充满疑惑地看着佛爷。

    “不是这样的，”佛爷笑了，“这是迷信的佛教，世俗的佛教，不是真正的佛教。”

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